Добавлено (06.03.2010, 03:11)
---------------------------------------------
Вот мой анекдот:
Значит едут в самолёте русский, армян, француз и итальянец. Пролетают над италией, итальянец берёт пачку макорон и кидает вниз над страной мол трафей (итальянцы макороники). Пролетают над францией, француз кидает вниз на свою родину бутылку вина мол французы винодельники. Пришла очередь пролетать над россией, летят, русский резко хватает армяна за шкварник и кидает вниз с дикими криками "а у нас этих сволочей дохрена!!!!"

Девушка говорит парню.
-я прошла тест,и там сказано что ты будешь жить со мной всю жизнь.
-а что за тест то.
-на беременность.
_______________________________________________________________________________________

Урок биологии:
Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок.
Сидоров, ты чем это там занимаешься?
Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна:
Hу тогда повтори, что я рассказала.
Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.

---------------------------------------------
- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, блядь, со спецэффектами !!!
__________________________________________________________
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
__________________________________________________________
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блядь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
____________________________________________________
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блядь, я бурундук!!!

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой
любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил,
папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался
_________________________________________

Приходит любовник к женщине и говорит:
- Знаю классную позу ! Давай быстрее раздевайся !
Она ему отвечает:
- Не могу, муж принес домой попугая который все ему докладывает.
Любовник:
- Давай накроем его черной тряпкой . Накрыли.
Любовник:
- Становись к подоконнику, а я залезу голый на шкаф, разбегусь прыгну на люстру там раскачаюсь и
натебя, все произойдет классно!
Пугай из клетки:
- Бл...ть отрубите мне язык, я должен это видеть!!!
_________________________________________

Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге останавливает стюардесса и говорит:
- Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на какие кнопки не нажимайте.Ну мужик сделал свои дела.
А тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал на первую- его подмыли.
- О! Здорово!Нажал на вторую- подсушили. - ООО! Ништяк!Нажал на третью- присыпкой посыпали.
- Кайф!Нажал на четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице.
Врач спрашивает:- На кнопки нажимал?-Нажимал.- На кнопку "АУТ" нажимал?- Нажимал, а что это за кнопка???
- Автоматическое Удаление Тампонов. Вон, Ваш на подушке лежит)))
________________________________________

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
-Давай!
-Волк, ты что сдурел.
-Я кому говорю, давай.
-Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
-Давай, а то рассержусь. Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
-Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!!!

Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук-поранился, разозлился и думает:
-Ну бл*ть, падла зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...Заходит домой злой и орет:
-Женааааа!Где пила?
Жена выходит:
-Нигде я не пила!Сам блин нажрался!
-Да ты че гонишь!Я спрашиваю - где пила?!
-Ну у соседа пила! И че?!
-Как у соседа? А зачем ты ему дала?
-Не давала я ему!
-Как ты ему не давала, если пила у него?!
-Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пизд@бол?!
_____________________________________________

Он: Do you wanna fuck me?
Она: O_o Where are you from?
Он: German)))
Она: We fucked you at 45)
_____________________________________________

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. . .
_____________________________________________

В школе учительница спрашивает: - Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит
- А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка
- Мы мамку выгнали
Учительница
- Как это?
- Мы спапкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит,
а для соседа ее кормить - извините...

---------------------------------------------
Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы...
Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpавилось .
- У нее кpасивые плечи..
- У нее кpасивое лицо..
- У нее кpасивые ноги..
- У нее кpасивая гpудь..
Вася: - У нее кpасивая ж%@а.
Учительница : - Как ты мог ! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не возвpащайся.
Он уходит, а за ним следом идет Вовочка..
Учительница: - Вовочка !А ты куда ?!
- Так щас все pавно выгоните-там одна п$%^@ и осталась .
_______________________________________

Беседуют два полиглота:- Слушай, ты как языки изучаешь?
- С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов,
заучиваю грамматику А ты?
- А у меня есть дар, я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю.
- Здорово! А почему ты на армянском предложения задом на перед строишь?
_______________________________________

Василий Иваныч(В И) и Петька(П) сидят водку пьют.
П говорит: Всё В И я спать!
В И думает: Ах он козёл не захотел со мной пить, ну ладно я ему ещё отомщу.
Пошёл В И в поле масол с коровы нашёл и засунул Петьке в жопу.
Утром П просыпается, пошёл в туалет, назад приходит и говорит: Всё В И пить вообще бросаю!!!
В И: А чё так?
П: Та пошёл срать - кусок хребта выпал! Еле назад засунул.

Жила-была одна девушка в городе N.
И была такая ну совсем безотказная- в смысле никому не отказывала...
В итоге все с ней поперебывали и замуж не брали, а замуж хотелось.
Подруга ей советует: "Езжай в деревню где тебя никто не знает,
познакомишься с кем-нибудь, до свадьбы не давай, а там уж..."Та так и сделала.
И вот свадьба, первая брачная ночь.
Легли в постель, новоиспеченный муж говорит:"Милая, сейчас будет немного больно и немного крови."
И начал исполнять долг. Девушка не удержалась и спрашивает:"Ну и где - немного больно и немного крови?"
Он: "Сейчас кончу, все &бало разобью!"
____________________________________

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
___________________________________

Забегает в бар мужичек и говорит бармену:-Стакан водки.Глушит его, заказывает еще.
Бармен:-Что с вами?
Мужик:-У меня сегодня был первый в жизни минет.
Бармен:-Бля! Так по этому поводу надо пить шампанское!
Мужик:-Нет. Этот отвратительный вкус можно смыть только водкой.
___________________________________

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: - Блядский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, блядский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался.
Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю: "Ты соображаешь, "Запорожцем"
полный КАМАЗ, чудила?"
Он: "Нет, запросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я у него отсосу.
- И что?
- Ну, блядский "Запорожец"!!! ...
____________________________________

Дневник индейца. День первый. Сегодня был прекрасный день - потерялась дочь вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День второй. Сегодня был прекрасный день - потерялась жена вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День третий. Сегодня был ужасный день. И как меня угораздило потеряться?